Hoje eu quis fazer um post diferente do que vocês estão acostumados a encontrar aqui no blog. Isso acabou virando um assunto um tanto cliche, mas quem gosta de verdade não abandona uma coisa só por ela ter virado um tipo de moda.
Muitos filmes hollywoodianos foram feitos. Muitos efeitos especiais foram utilizados. Muita maquiagem foi necessária. Diferentes tipos de histórias sobre diferentes tipos de vista de diferentes tipos de pessoas.
Mas e quando se trata deles em si? Ou do que eles podem trazer ao mundo? Afinal, não é todo dia que se vê um cadáver se levantando de sua cova e andando pelas ruas de São Paulo devorando um aqui e outro ali. Já deu pra perceber de quem estou falando? Isso mesmo! Estou falando dos queridos zombies.
Mas e quando se trata deles em si? Ou do que eles podem trazer ao mundo? Afinal, não é todo dia que se vê um cadáver se levantando de sua cova e andando pelas ruas de São Paulo devorando um aqui e outro ali. Já deu pra perceber de quem estou falando? Isso mesmo! Estou falando dos queridos zombies.
Eu estou no time de quem acredita que um dia, o apocalipse zombie ainda pode acontecer. E olha.. Acho que esse dia não está tão distante não, viu?
Já encontrei, na internet, milhares e milhares de manuais de sobrevivência no caso de um apocalipse zombie, mas esses dias, bisbilhotando num site de humor, eu encontrei um guia de sobrevivência para um apocalipse zombie, PARA ZOMBIES! Achei super engraçado e resolvi trazer aqui pro blog. Vai que você é infectado por esse vírus e não sabe o que fazer, né?! Qualquer coisa é só entrar aqui no Raianny Martins e dar uma conferida no que fazer.
NUTRIÇÃO
A primeira coisa que você sentirá no processo de zombificação será fome. Muita fome! É impossível não senti-la. A pior parte é que essa fome por carne humana nunca passará. Mas se você for alguém muito perseverante, pode "lutar contra" essa vontade insaciável. Boa sorte.
Mas claro que também podemos pensar os lados positivos. E olhem só, eles existem! A parte divertida de sentir a vontade de comer cérebros é a tentativa de consegui-los. Mas não é porque você está morto que deve descuidar de sua saúde. A carne humana, hoje em dia, está sendo composta cada vez de menos e menos nutrientes, fazendo com que seu corpo perca a capacidade de se manter. Fora que o gosto é horrível!
Se você for um péssimo caçador de cérebros, não se preocupe, ainda dá pra comer alguma coisa e fingir que aquilo é carne. Pegue um couve-flor e misture-o com katchup. Vai parecer cérebro cheio de sangue.
EXERCÍCIOS
Uma boa rotina de exercícios (apenas algumas horas por dia, bastam) é realmente essencial para que zombificação natural do seu corpo ocorra de forma demorada. Assim, mesmo você virando um morto-vivo, vai estar com uma boa aparência. Além disso, te deixará muito mais preparado para uma possível caçada.
Exercite seu rugido de morto-vivo entre três à quatro vezes por semana. Tente aumentar o volume dos gemidos conforme rasteja por ai.
Peso não será problema. A decomposição natural do seu corpo dará um jeito nisso. Mas se você tem medo de se tornar um obeso, foque os exercícios na região de braços e barriga. Só tome cuidado para que nenhuma parte do seu corpo caia.
Caso você esteja em um lugar urbanizado, foque a rotina de exercícios nas pernas também. No sentido de desviar ou vencer obstáculos. Seus amigos zombies vão ficar com inveja de você ser um talento nato na corrida à carne fresca.
CONVÍVIO SOCIAL
Até a ciência já provou que zombies trabalham melhor quando estão em equipe. Você pode notar que a sobrevivência no mundo dos mortos-vivos será bem mais fácil se você for bem sociável com seus parceiros putrefatos.
Amigos são muito úteis na vida de um zombie. São eles que te ajudarão quando você passar por algum problema com o seu corpo (um braço cair, um possível derrame) ou te dar cobertura quando você levar um tiro. (E acredite, ambos irão acontecer com você frequentemente daqui para frente).
Mas se você é alguém um tanto anti social, pode começar a frequentar Shopping Centers, cemitérios, aeroportos, praças, postos de gasolina abandonados e tentar fazer amizade com alguns deles. Se aproxime de alguém que te pareça bem apessoado e diga algo como Blaaaaaaargh. Se você for correspondido com outro Blaaaaaargh ou um movimento de braços, parabéns! Você, agora, tem um novo amigo.
DEFESA PESSOAL
Os inimigos de todo morto-vivo são os humanos. Nos primeiros dias de apocalipse zombie, os humanos aparentarão muitos problemas. Eles irão simplesmente correr, gritar e tentar fugir. A dificuldade virá nos dias seguintes. Todos os seres humanos burros e fracos (e gordos) já terão virado aperitivo. Os únicos que restarão serão os fortes e inteligentes. E é ai que entra a defesa pessoal.
Ande em grupo. Acima de tudo, ande SEMPRE em grupo. Humanos, mesmo que os mais fortes e inteligentes, se assustam facilmente com um grupo grande de zombies. As alternativas do humano provavelmente será matar o maior número de zombies que conseguir ou se matar. Ou os dois. Portanto, fique sempre no centro de todos. Nunca seja o primeiro a atacar. Acompanhe seus novos amigos zombies e finja que atacará com eles, e no último minuto, volte e deixe que eles levem os tiros na cabeça. Devore os humanos, junte-se a outro grupo de zombies e repita a sequencia. Não se preocupe em ser um traidor filho da mãe. Você não vai mais ter alma. E nem um coração batendo. Muito menos uma mente para sentir remorso.
Ande sempre com um capacete. Ou algo que sirva como um. Todos os humanos que restaram sabem qual é o segredo de matar um zombie (atirar na cabeça). Portanto, ande com um capacete.
CAÇADA
Mesmo você não tendo alma, coração e principalmente mente, sempre irão existir zombies egoístas e ambiciosos. Alguns serão ricos por criarem fazendas de humanos. Ou qualquer negócio do tipo. Se você não for um dos que tem algum tipo de negócio, provavelmente trabalhará para quem é.
Não se preocupem com as entrevistas de emprego. Elas são bem informais. Você pode até tentar fazer um currículo, mas não se assuste se ele não ficar do tamanho que você esperava. Suas lembranças antes de sua zombificação agora não existem mais.
Foque em suas habilidades como: número de humanos abatidos, como os matou, derrubada de barreiras, trabalho em equipe, etc. Suas mãos podem cair enquanto você tenta escrever alguma coisa, mas não se preocupe também, marque o papel com algumas gotas de sangue. E pronto.
AMORZINHO
Um amor proibído é sempre mais gostoso, né? Então se prepare, porque toda a sua vida amorosa (e principalmente a sexual) será praticamente impossível. O que não quer dizer que você não possa tentar.
Uma das dificuldades que você pode encontrar é na comunicação. Uma gemido pode significar milhares de coisas. E se você não conhecer bem sua parceira, não conseguirá interpretá-lo.
Se você é tímido, você está muito ferrado! Você não tem mais meios de se comunicar com alguém via web, então tem que se virar cara a cara mesmo.
Tente sempre deixar vestígios de sangue fresco em suas roupas, isso irá impor respeito. Mantenha suas roupas rasgadas, mas não desleixadas. Isso mostrará que você lutou bravamente por comida e obteve sucesso. Com elegância.
Sua vida sexual não existe mais, então se você era um ninfomaníaco em sua vida passada, sinto muito, nem vibrador resolve. Nem vibrador resolverá.
Justamente por não circular sangue em "suas partes". Caso você consiga realizar o ato, lembre-se de que seus corpos estão se desmanchando com o decorrer da decomposição, então é bem possível que elas se desfaçam bem no meio do vuco-vuco. Seja paciente e gentil. Foque nas parques que não estão tão apodrecidas. Se você era um praticante fiel ao Kama Sutra, você terá de se contentar em ser simples e básico.
O RESTO DA SUA VIDA (MORTE)
A vida (morte) de um zombie pode durar desde alguns dias até muitos anos. Tudo depende de como você seguiu este manual. Seu futuro nem à Deus pertence mais, porque você já está morto.
Para garantir seu lugarzinho no mundo, mantenha os olhos abertos para possíveis ataques de humanos. Nunca esteja desprevenido.
Seguindo este manual sua vida dará muito certo. Boa sorte!
Obs: Apenas lembrando que são dicas humorísticas. Mas em caso de apocalipse, guarde o guia com você. Vai que você vira um zombie e fica perdido, não é?!
NUTRIÇÃO
A primeira coisa que você sentirá no processo de zombificação será fome. Muita fome! É impossível não senti-la. A pior parte é que essa fome por carne humana nunca passará. Mas se você for alguém muito perseverante, pode "lutar contra" essa vontade insaciável. Boa sorte.
Mas claro que também podemos pensar os lados positivos. E olhem só, eles existem! A parte divertida de sentir a vontade de comer cérebros é a tentativa de consegui-los. Mas não é porque você está morto que deve descuidar de sua saúde. A carne humana, hoje em dia, está sendo composta cada vez de menos e menos nutrientes, fazendo com que seu corpo perca a capacidade de se manter. Fora que o gosto é horrível!
Se você for um péssimo caçador de cérebros, não se preocupe, ainda dá pra comer alguma coisa e fingir que aquilo é carne. Pegue um couve-flor e misture-o com katchup. Vai parecer cérebro cheio de sangue.
EXERCÍCIOS
Uma boa rotina de exercícios (apenas algumas horas por dia, bastam) é realmente essencial para que zombificação natural do seu corpo ocorra de forma demorada. Assim, mesmo você virando um morto-vivo, vai estar com uma boa aparência. Além disso, te deixará muito mais preparado para uma possível caçada.
Exercite seu rugido de morto-vivo entre três à quatro vezes por semana. Tente aumentar o volume dos gemidos conforme rasteja por ai.
Peso não será problema. A decomposição natural do seu corpo dará um jeito nisso. Mas se você tem medo de se tornar um obeso, foque os exercícios na região de braços e barriga. Só tome cuidado para que nenhuma parte do seu corpo caia.
Caso você esteja em um lugar urbanizado, foque a rotina de exercícios nas pernas também. No sentido de desviar ou vencer obstáculos. Seus amigos zombies vão ficar com inveja de você ser um talento nato na corrida à carne fresca.
CONVÍVIO SOCIAL
Até a ciência já provou que zombies trabalham melhor quando estão em equipe. Você pode notar que a sobrevivência no mundo dos mortos-vivos será bem mais fácil se você for bem sociável com seus parceiros putrefatos.
Amigos são muito úteis na vida de um zombie. São eles que te ajudarão quando você passar por algum problema com o seu corpo (um braço cair, um possível derrame) ou te dar cobertura quando você levar um tiro. (E acredite, ambos irão acontecer com você frequentemente daqui para frente).
Mas se você é alguém um tanto anti social, pode começar a frequentar Shopping Centers, cemitérios, aeroportos, praças, postos de gasolina abandonados e tentar fazer amizade com alguns deles. Se aproxime de alguém que te pareça bem apessoado e diga algo como Blaaaaaaargh. Se você for correspondido com outro Blaaaaaargh ou um movimento de braços, parabéns! Você, agora, tem um novo amigo.
DEFESA PESSOAL
Os inimigos de todo morto-vivo são os humanos. Nos primeiros dias de apocalipse zombie, os humanos aparentarão muitos problemas. Eles irão simplesmente correr, gritar e tentar fugir. A dificuldade virá nos dias seguintes. Todos os seres humanos burros e fracos (e gordos) já terão virado aperitivo. Os únicos que restarão serão os fortes e inteligentes. E é ai que entra a defesa pessoal.
Ande em grupo. Acima de tudo, ande SEMPRE em grupo. Humanos, mesmo que os mais fortes e inteligentes, se assustam facilmente com um grupo grande de zombies. As alternativas do humano provavelmente será matar o maior número de zombies que conseguir ou se matar. Ou os dois. Portanto, fique sempre no centro de todos. Nunca seja o primeiro a atacar. Acompanhe seus novos amigos zombies e finja que atacará com eles, e no último minuto, volte e deixe que eles levem os tiros na cabeça. Devore os humanos, junte-se a outro grupo de zombies e repita a sequencia. Não se preocupe em ser um traidor filho da mãe. Você não vai mais ter alma. E nem um coração batendo. Muito menos uma mente para sentir remorso.
Ande sempre com um capacete. Ou algo que sirva como um. Todos os humanos que restaram sabem qual é o segredo de matar um zombie (atirar na cabeça). Portanto, ande com um capacete.
CAÇADA
Mesmo você não tendo alma, coração e principalmente mente, sempre irão existir zombies egoístas e ambiciosos. Alguns serão ricos por criarem fazendas de humanos. Ou qualquer negócio do tipo. Se você não for um dos que tem algum tipo de negócio, provavelmente trabalhará para quem é.
Não se preocupem com as entrevistas de emprego. Elas são bem informais. Você pode até tentar fazer um currículo, mas não se assuste se ele não ficar do tamanho que você esperava. Suas lembranças antes de sua zombificação agora não existem mais.
Foque em suas habilidades como: número de humanos abatidos, como os matou, derrubada de barreiras, trabalho em equipe, etc. Suas mãos podem cair enquanto você tenta escrever alguma coisa, mas não se preocupe também, marque o papel com algumas gotas de sangue. E pronto.
AMORZINHO
Um amor proibído é sempre mais gostoso, né? Então se prepare, porque toda a sua vida amorosa (e principalmente a sexual) será praticamente impossível. O que não quer dizer que você não possa tentar.
Uma das dificuldades que você pode encontrar é na comunicação. Uma gemido pode significar milhares de coisas. E se você não conhecer bem sua parceira, não conseguirá interpretá-lo.
Se você é tímido, você está muito ferrado! Você não tem mais meios de se comunicar com alguém via web, então tem que se virar cara a cara mesmo.
Tente sempre deixar vestígios de sangue fresco em suas roupas, isso irá impor respeito. Mantenha suas roupas rasgadas, mas não desleixadas. Isso mostrará que você lutou bravamente por comida e obteve sucesso. Com elegância.
Sua vida sexual não existe mais, então se você era um ninfomaníaco em sua vida passada, sinto muito, nem vibrador resolve. Nem vibrador resolverá.
Justamente por não circular sangue em "suas partes". Caso você consiga realizar o ato, lembre-se de que seus corpos estão se desmanchando com o decorrer da decomposição, então é bem possível que elas se desfaçam bem no meio do vuco-vuco. Seja paciente e gentil. Foque nas parques que não estão tão apodrecidas. Se você era um praticante fiel ao Kama Sutra, você terá de se contentar em ser simples e básico.
O RESTO DA SUA VIDA (MORTE)
A vida (morte) de um zombie pode durar desde alguns dias até muitos anos. Tudo depende de como você seguiu este manual. Seu futuro nem à Deus pertence mais, porque você já está morto.
Para garantir seu lugarzinho no mundo, mantenha os olhos abertos para possíveis ataques de humanos. Nunca esteja desprevenido.
Seguindo este manual sua vida dará muito certo. Boa sorte!
Obs: Apenas lembrando que são dicas humorísticas. Mas em caso de apocalipse, guarde o guia com você. Vai que você vira um zombie e fica perdido, não é?!
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