Carta pra minha ex melhor amiga

Há algum tempo estou pensando na possibilidade de escrever sobre você. Mas meu orgulho sempre dizia mais alto do que qualquer outra coisa. Hoje resolvi que o guardaria em uma caixinha. Aquela caixinha que guardo as lembranças dos momentos que tivemos juntas.
Não tinha certeza. Eu não vi nenhum texto sobre mim que você tenha escrito, então preferi não escrever também. Mas hoje as saudades gritaram mais alto. E você sabe que eu sou muito mais emoção do que razão.
Não sei o que houve. Estava vendo um episódio do nosso seriado favorito. Vi a Blair e a Serena se reconciliando de mais uma de suas terceiras guerras mundiais e então lembrei de nós duas. Lembrei dos nossos sorrisos. Lembrei das nossas risadas. Das nossas lágrimas. Lembrei do carinho e respeito que tinha por você.
Fiquei sabendo que você chorou um pouco. Chorou porque estava com as coisas te sobrecarregando. Mas não me importei muito. Você sempre chora por tudo. E eu sempre odiei quando você chorava por eu ter feito alguma coisa boba. Não era o fim do mundo, por que diabos você chorava sempre? Mas acho que sinto saudades das suas lágrimas. 
Eu já disse pra você parar de se preocupar tanto assim com as coisas e resolve-las com calma. Mas você não me escuta. Você e sua mania de querer agradar tudo e a todos. 
Sabe aquelas vezes em que você não sabe exatamente o que quer escrever, mas sente que precisa escrever ou então será tarde demais? É assim que estou me sentindo. É assim que sempre me sinto quando penso na possibilidade de escrever sobre você. 
Não me entenda bem. Eu não te quero de volta, pra ser sincera. Estou bem como estou e tenho certeza que você também está. Sua vida mudou. Suas escolhas são outras. Nossos caminhos não são mais os mesmos. Você quer o dourado e eu, o arco-íris inteiro. Talvez seja igual a música do Renato Russo. Você é de Leão e eu só tenho dezesseis. E foi por isso que acabou. Talvez seja mais fácil esquecer as dores depois de escrever. Mas ainda vou me lembrar, mesmo que um dia não pense mais.
Mas vai com calma. Para e respira um pouco. Ou então medita. Você e essas suas baboseiras hippies idiotas que eu sempre senti raiva. Não sei quem você é hoje. Eu também não quero saber. Mas sinto falta de quem eramos juntas. Somente às vezes. 
Só que não dava mais. Pra mim é tudo ou nada. Pra você é um degrau de cada vez. Sinto como se tivéssemos uma espécie de relacionamento. E você sabe que eu odeio relacionamentos. Mas essa droga de laço que tínhamos ainda existe. São 9 da noite e eu estou escrevendo sobre essa maldita relação. Eu deveria estar fazendo qualquer coisa mais importante, mas não estou. Então sinta-se com qualquer tipo de ego. Porque eu jamais dedicaria meu tempo à você. Não mais. Mas às vezes sinto teu coração no meu. Sinto nossas almas juntas. É como você falava "Não somos amigas carnais, somos amigas de alma". Mas não somos mais amigas. Dá pra mandar essa sua alma ir embora? É estranho não é? Pelo menos para mim. Antigamente não existia o meu eu sem você, e o seu eu sem mim. Hoje não nos falamos mais. Hoje as coisas acabaram. Eu sinto muito, só que eu simplesmente não consigo te perdoar por ter partido. As coisas tiveram seu lado bom. Minha vida está melhor do que jamais esteve. Mesmo que sem você.
Mas vai ficar tudo bem. Sempre fica, não é?
Acredite em mim, você sempre será a minha Serena e eu sempre serei a sua Blair. E eu ainda amo você, mesmo que não te ame mais.