Tesão não quer coração, ele quer a pele

        As malícias dele quiseram-me desde que colocou os olhos em mim. E queria que soubesse, as minhas também. Minhas vontades chegavam a ser palpáveis. E talvez ele as tenha sentido antes mesmo de mim. E foram nossas vontades disfarçadas em brincadeiras que me puxaram para a sensação mais forte que eu poderia sentir em toda a minha vida.

Certa vez me disseram que nada era mais forte do que o amor. Nenhum outro sentimento. Nenhuma outra vontade. Nenhuma outra emoção. Nenhuma outra ação. Eu, com minha crédula ingenuidade, acreditei. Conhecia o amor. Sabia o mormaço que ele trazia pro coração. O aconchego com o qual ele acolhia a alma. A paz que levava o corpo. Pois afirmo, quem me disse isso certamente não conhecia o tesão. E eu também não.

Sou, desde minha noção de existência, uma pessoa intensa, movida constantemente pelo que me faz sentir viva. E como boa amante da intensidade, mergulho o coração e a libido dentro do que for mais quente. Passei a vida inteira não tendo medo de trocar o estável pelo que fazia a alma vibrar mais. Sou movida pelo que mais me faça arder. E foi aí que me apaixonei. Me apaixonei pela sensação que o tesão traz.

Faço blasfêmia do amor em nome do tesão. Porque não, nada é mais forte do que ele.

O amor te deixa morno. O tesão te queima. O amor te traz paz. O tesão te destrói. O amor te tranquiliza. O tesão te devasta. O amor te embala. O tesão te tira o sono. O amor acaricia sua pele. O tesão rasga sua carne. O amor te beija a testa. O tesão deixa roxos e arranhões por todo o seu corpo. O amor alinha seus cabelos. O tesão te despenteia. O amor entra de fininho e se aloja aos poucos dentro de você. O tesão chuta a porta e te invade como um furacão. O amor te faz sentir-se protegida. O tesão te persegue até nos mais inusitados lugares. O amor te move. O tesão te possui. 

Ele te faz perder as forças com um simples beijo. Ele não te satisfaz, não. Pelo contrário, te instiga mais. O tesão te deixa tão nervosa que nada mais importa, e nada mais deixa-te se concentrar. Te faz deixar de se importar com qualquer um que possa ouvir do lado de fora e gemer como se cada som fosse mudo e você precisasse gemer mais. Te faz abandonar todo e qualquer escrúpulo e mergulhar de cabeça. 

Por ele, você desistiria de qualquer valor moral que carrega dentro de si. Qualquer orgulho. Qualquer relutância. Qualquer credibilidade. Qualquer movimento contra o machismo. Foda-se o machismo, porque por ele você se tornaria a mais vagabunda, com direito a tapa na cara e submissão. Por ele você iria contra quem você mesmo é. Porque ele te entorpece tanto, mais do que qualquer droga, que te faz esquecer até mesmo da sua existência ou da existência de qualquer outra pessoa no mundo.

E eu, como boa amante dos sentimentos intensos, me joguei pro tesão e deixei que ele entrasse em cada milímetro da minha alma, mente e corpo. Coração? Ah, o tesão não quer coração. E nem eu. Como toda boa diversão, vamos deixar o coração de fora dessa brincadeira. Vamos deixar que o tesão cumpra sua missão... 

Deveríamos terminar..

Sinto meu corpo explodindo a qualquer momento. Sinto meu coração transbordar, meus órgãos derramarem, minhas veias arrebentarem, meus ossos partirem. Sinto cada centímetro do meu corpo esquentando e é como se eu fosse explodir. E a culpa é sua. Sinta-se muito culpado.

Não achei que gostar de alguém fosse me enlouquecer tanto quanto você me enlouquecesse cada dia mais. Temo precisar ser internada em um hospital psiquiátrico. E a ironia é eu cursar psicologia. Temo não aguentar e me derramar em você. E vá com um copo, pois isso irá acontecer. Sempre acontece.

Tenho 18 anos e sinto que vou morrer. Porque gostar de você dói. Dói muito. Me arregaça, me rasga, me dilacera. Mas eu não poderia viver sem essa dor. Essa dor que me queima. Essa dor que me arde. Essa dor que me provoca alguma loucura. Porque é essa loucura que me faz sentir viva.

E temo precisar te internar antes de mim. Pois minha loucura provém de ti. Provém das tuas malícias, das tuas insanidades, das tuas maldades, das tuas fraquezas, da tua paixão. De tudo que envolva a sua existência.

Precisei abrir o word no computador e despejar todas as palavras que sentia me entupindo e me afogando. Todas as palavras que transbordavam do meu corpo e me faziam querer morrer. Ou pior. Querer te matar. E foda-se se não fizer sentido algum. Sinto meu corpo explodindo a qualquer momento. E a culpa é sua. Deveríamos terminar.....

Terminar o que começamos na cama quinta passada. 

Quando tudo perde a importância e só nos resta eu e você - o mais importante.

(Coloca nos 00:15 e começa a ler)

        A noite calhou, e o céu parecia muito mais bonito da janela. Eu precisava levantar e beber alguma coisa. Não estava vestida, levantei e deixei que os lençóis caíssem pela cama, deixando a nudez do meu corpo exposta. Andei pé por pé, até chegar a porta. E olhei pra trás. Você dormia. Não como um anjo, não com delicadeza. Parecia que havia morrido. Estava jogado, com mãos e pernas abertas. E eu ouvia um pequeno ronco. Dei uma risadinha baixinha pra não te acordar. Sua audição é sensível e você desperta com facilidade. Algo que odeio um tantinho, por nunca poder gargalhar tão alto.

Passei pelo corredor e desci a escada de madeira na ponta dos pés. Sua gata quase me derrubou. Peguei-a no colo e deixei que ela lambesse meu nariz. Soltei-a e fui para a cozinha. Ali estava a nossa bagunça do jantar, com louças por lavar e cheiro do seu perfume com o resto de macarrão que não aguentamos comer. Esquentei chá de camomila e despejei uma colher de açúcar junto com muitos pensamentos.

O celular vibrou e era uma mensagem sua.

Volta pra cama. – Ri. 

Peguei o chá e subi as escadas. Você de bruços, com sua pele tão branquinha que a luz dos postes entravam pela janela e dançavam pelas suas costas. Coloquei a caneca com o chá em cima do criado mudo e subi em cima das suas costas devagarzinho. Você riu e virou pra mim. Ambos nus e separados por uma camada fina do tecido do lençol. Encostei a cabeça sobre seus ombros, e com a ponta dos dedos, enrolava os pelos do seu peito. Adorava cada um deles. Inclusive os da sua barriga. Passeava os dedos pela extremidade do seu pescoço, e depois percorri seu rosto delicadamente. Por aquela dobrinha que você tem debaixo do lábio, pelos seus olhos fechados, e pela sua testa. Acariciei os seus cachinhos e te dei um beijo. A luz ainda entrava pela janela e eu me encaixei em você. 

Meu quadril se mexia lentamente, e com as mãos você me segurava devagar. Meus olhos não se desgrudavam dos teus. E cada vez mais você me puxava pra baixo, como se quisesse que eu não desgrudasse de você mesmo por um centímetro. Como se você me quisesse só pra você, e pra ninguém mais.

E eu era. E eu sou. Mesmo quando destruímos os quartos de motel, e você me destrói por inteira, e fala que sou a sua putinha. E ali, dentro do quarto, eu sou mesmo. E sou tudo o que você quiser. Na cama você pode. Pode me chamar de puta, de piranha, de cachorra, de vagabunda. Pode dar na minha cara, e na minha bunda. Pode me deixar roxa, eu deixo. Até te peço para faze-lo. Pode deixar marcas pelo meu corpo. Pode puxar o meu cabelo até minha nuca doer. Pode me enforcar. Pode gozar na minha cara, na minha boca, nos meus seios e onde mais você quiser. Pode meter com força, pode meter com ódio, mas também com muito carinho e devagar. Pode meter como quiser. E como eu mandar. Pode me pegar no colo, pode me comer na parede, me comer no sofá, no chuveiro, e até no chão. Me deixa sem forças, ou me faça ter mais forças ainda.

Enquanto você estiver em cima de mim, pode fazer o que quiser. Mas não se esqueça de, no dia seguinte, me mandar mensagem de bom dia, me olhar nos olhos, e me beijar na testa. 

Pode me beijar até eu perder as estribeiras e querer dar pra você no meio da cafeteria. Mas quando a gente levantar, não se esqueça de segurar a minha mão e de me abraçar. 

E eu vou roubar sua camiseta e seus livros. E pode me roubar pra você quando quiser. E preciso te confessar que quando você vira de costas pra tomar banho, fico deitada na sua cama apreciando cada centímetro de você. Cada milímetro que você tanto odeia e que eu preciso te lembrar todos os dias o quanto adoro. E cada vez que você hesita e eu preciso te olhar nos olhos pra você acreditar. E sorrir com cada parte do meu corpo pra te provar que estou ali porque escolhi estar. Te lembrar que eu poderia estar ali com qualquer outra pessoa. Qualquer outro corpo. Qualquer outro homem. Melhor ou pior, não sei. Mas escolhi estar ali com você. Porque em um mar de pessoas, foi você quem me chamou atenção. Porque em primeiro plano, a aparência das pessoas conta sim. Mas não significam nada se não tiver o sex appeal mais forte que existe: o charme. Coisa que você tem de sobra. Já te disse que vou deixar um post it em cada parte da sua casa pra lembrar o quanto te acho lindo. Em cada centímetro da sua existência. 

Eu costumava pensar em muitas coisas, enquanto estava com muitas pessoas. Minha mente ficava rodeada de pensamentos, loucuras, confusões e preocupações. E, então, com você, as coisas deixaram de ter importância. E a única coisa que rodeava minha mente era o resto do mundo se apagando.

E ali, o silêncio rodeava a casa e o único som era o rangido que a sua cama fazia conforme eu me movia em cima de você.

Já ouvi falar em todo tipo de orgasmo. Daqueles que a mulher esguicha. Daqueles que ela explode em mil pedacinhos. Daqueles que o mundo some e ela quase adentra em sua própria subconsciência. Mas aquele foi um orgasmo de conexão. Um orgasmo entre os nossos olhares, entre os nossos sorrisos, entre as nossas expressões, entre as minhas mãos nas suas, entre o suor que trocávamos, entre os seus lábios e os meus. Não era fogo, nem tesão, nem paixão, nem amor. Éramos eu e você.

E vamos sempre ser. Só eu e você. 

Eu encontrei

Dá o play e comece a ler: 

        Peguei-te espiando-me pelo canto dos olhos enquanto eu enrolava teus cabelos com a ponta dos meus dedos. Relutei em admitir. Principalmente para mim mesma. Relutei por medo. Inúmeros medos. Tantos que mal consigo contar. Mas prometi para mim mesma que nunca mais reprimiria os sentimentos que eu pudesse vir a ter. Então olhei-te de volta e disse baixinho que eu estava apaixonada por você. As janelas do teu quarto estavam abertas e um feixe de luz acendia a profundidade – que ainda não desvendei por completo – do castanho dos teus olhos.

Nunca acreditei que conheceria alguém que me preenchesse. Nunca acreditei nessa história de metade da laranja. Até porque eu já sou uma laranjeira inteira. Já era tarde da noite quando você me apareceu pela primeira vez. Eu, que não sabia nem o que iria comer de almoço no dia seguinte, me deparei com você me perguntando o que eu queria pra minha vida. 

“Só vou saber quando encontrar”, respondi.

Você podia ser qualquer pessoa, com qualquer má índole, com qualquer má intenção. Mas aceitei sair com você uma semana depois. E não tive medo de parecer vagabunda por me entregar no primeiro encontro. Nem no terceiro. Nem no sétimo. Décimo. E foram tantos que parei de contar.

Eu jurava desde o início que daríamos errado e que não passaríamos de um caso de algumas semanas. Tínhamos tudo pra dar errado. Você não é nada daquilo que eu esperava, e tenho certeza que eu fugi de todas as suas expectativas, também Eu queria alguém pra se encaixar nos meus sonhos, loucuras e devaneios. Queria alguém pra fluir comigo e não me dar dor de cabeça.

Você me chegou com um quebra cabeças inteiro por montar, sem dica nenhuma do qual figura poderia se formar. Não sei se já te contei, mas sou péssima pra construir coisas. Mas mesmo com tantas diferenças gritantes, achamos um jeito de nos encaixar. Sou como um furacão. Costumo entrar nas vidas das pessoas e as bagunçar por inteiro. Mas desconfio que você goste do meu caos.

Eu que chego a ter ânsia de vômito diante de romantismo, não consigo conter o sorriso que me toma o rosto inteiro quando você me manda mensagem do nada só pra dizer que gosta de mim. Você, que se vê como uma casca oca, chega até a iluminar todo a rua quando te beijo desprevenido. Eu, que te ligo pedindo pra me ver porque aconteceu algo de muito sério, e você que entra em desespero e vem na mesma hora, pra quando chegar, eu poder te beijar e dizer que só queria te ver porque tava com saudade. 

E nós dois, com tanta depressão e suicídio em comum, anulamos a dor com felicidade, e rimos por qualquer bobagem.

Dia desses uma amiga me perguntou há quanto tempo namorávamos. Respondi que não namorávamos, mas estávamos juntos. Ela me olhou com surpresa, quase pasma, como se eu houvesse acabado de confessar um assassinato. Ela, indignada, me disse que precisávamos saber o que estávamos fazendo. E que, sem rótulos, é como se não estivéssemos indo pra lugar nenhum. Não pude conter o riso.

O que você vai dizer se alguém perguntar o que ele é seu?

Olhei-a. Respirei. Sorri.

Vou dizer que ele é meu.

E nos encaixamos de todas as possíveis formas. 

O apartamento

        Fui no meu apartamento velho ontem de manhã. Tudo ainda era igual. Subi as escadas de dois em dois degraus, como eu costumava fazer. A cópia da chave que eu ainda tinha serviu certinho na fechadura. Dei duas voltas. Abriu. A sala estava vazia, mas entrei assim mesmo. Não só a sala, como todos os outros cômodos. O sofá onde eu costumava pegar no sono lendo Bukowski. A TV onde eu passava horas na frente, chorando por comédias românticas clichês. A escrivaninha onde eu perdia o sono por ficar a noite inteira escrevendo meus contos, crônicas e romances que nunca foram publicados. A estante onde eu guardava minha coleção de vinis e livros. Nada mais estava ali.

Haviam algumas bitucas de cigarro espalhadas e garrafas vazias de uísque barato pelos cantos. Sentia como se boa parte de mim deixasse de existir. Toda a vida que tive naquele lugar. Todos os sonhos que abandonei por serem exuberantes demais. Todos os objetivos irrelevantes que troquei. Todos os amores que vivi. Tudo deixado pra trás. Sentia-me nostálgica. Lembro quando me disseram que eu sonhava demais e vivia de menos. Cheguei a perguntar-me se eu havia abandonado cada um dos meus sonhos para viver a vida real. Lagrimas caíam. Estava tudo ali, só estavam abstrusos. Mas mesmo não estando visível aos olhos, eu via.

Fui até a cozinha, onde eu costumava ter minhas crises de bloqueio de inspiração e criatividade e sentei no chão, onde a geladeira costumava ficar. Lembrei-me das vezes que ficava apenas parada e encostada na pia, bebendo café e olhando para o chão, imaginando o dia em que eu sairia daquilo e viveria uma aventura de verdade.  Eu, de fato, saí. Perguntava-me porque voltar ali causava-me tanto estranhamento. Porque eu sentia como se não fosse mais meu?! Como se não fosse mais eu?! Sentia que mesmo que aquele lugar ainda estivesse em meu nome, com minhas marcas espalhadas pelo chão e pelas paredes, com vestígios de uma vida inteira que vivi ali dentro, era como se nada daquilo me pertencesse. A não ser pelas lembranças, memórias e sonhos que ficaram guardados na gaveta.

Depois de zonzar pela casa, fui ao único lugar que costumava me afastar do mundo, e ficar apenas dentro de mim. Subi degrau por degrau, andar por andar, vida por vida, e cheguei até o terraço. E foi só depois que me debrucei no parapeito que percebi. Eu não sentia aquilo como sendo meu porque eu já não era a mesma pessoa de quando eu vivia ali. Os sonhos não se perderam e os objetivos não foram abandonados, eles apenas mudaram. E tudo bem não me sentir mais confortável em um lugar que por tanto tempo foi eu. Porque eu já não era mais aquele lugar e nem aquela pessoa. Porque as pessoas mudam. Não pra melhor, não pra pior. Apenas mudam. E tudo bem eu ter deixado tantas coisas pra trás, porque elas não me agregavam mais nada, não me faziam mais bem, não me traziam mais felicidade. Apenas me puxavam para trás. E eu não precisava de alguma coisa que me prendesse num cantinho. Precisava de coisas novas. Coisas que quisessem acompanhar minhas mudanças. Agora eu pulo de casa em casa, de moradia em moradia, e não tenho lugar fixo para ficar. Poderia voltar para o apartamento, mas o apartamento faz parte de alguém que deixei para trás há muito tempo. Procuro por um lugar que se encaixe com o que eu sou agora, mas isso não significa que eu tenha abandonado tudo o que aquele apartamento significou para mim, porque é graças à ele que sou hoje, quem sou.

Desci do terraço e voltei para a sala. Sentei no chão de madeira. Não chorei. Não me senti não pertencente. Olhei para as marcas dos quadros antes existentes nas paredes, para as dos móveis antes existentes no chão. E sorri. Aquele lugar nunca deixaria de ser meu. Porque ele era eu. Um dia, pelo menos, foi.

Fechei a porta. Dei duas voltas com a porta. Tranquei-a. Desci as escadas, um degrau de cada vez, e cheguei até a rua novamente.

- Ô, menina! Tava visitando a vida antiga?! – Perguntou um senhor com quem eu costumava esbarrar quando ainda morava ali.

- Tava sim, Seu Armando.

- Pretende voltar?! – Tornou a perguntar.

- Nada, só tava procurando uma coisa. – Respondi.

- E achou?!

- Acho que a verdade é que nunca perdi. Só tava bem guardado. 

Eu não sabia...

        Eu fico aqui, parada em frente ao papel em branco, por muito e muito tempo e não faço ideia do que, nem pra quem escrever, mas no mesmo momento em que começo, as palavras correm, fluem, beijam e lambem o papel. As palavras são minhas amigas, são minhas armas, são minha armadura. No momento em que as palavras começam a fluir, as ideias, pensamentos, emoções correrem pelo papel, e em um momento tenho todas as minhas angustias discorridas ali.

As palavras contam mais do que realmente contam, as palavras choram por mim tudo o que eu não pude chorar, as palavras sangram por mim todas as feridas que estão abertas, as palavras batem toda a minha vontade de socar, as palavras... elas dançam de maneira tão graciosa, mesmo quando são duras surras.

Eu não sabia o que escrever, mas foi escrevendo que eu descobri, na verdade descobri mais do que apenas isso, descobri coisas sobre mim que eu não tinha percebido, descobri soluções pra problemas insolúveis, descobri que toda a dor e toda a raiva são exageradas, e ali, tudo ali naquele papel eu posso ver, posso ver como as coisas são, posso ver como o mundo é.

 Eu descobri que eu não escrevo pra ninguém, mesmo que a carta seja endereçada, eu escrevo pra mim sempre pra mim, pra desabafar, pra vomitar minhas agonias, pra clarear as ideias, e assim vou descobrindo...

Eu não sabia o que escrever, mas agora eu sei. Mais ainda.

Meu mundo continua aqui, você só não está mais nele

      Talvez eu só não tenha me dado conta. É muito mais fácil enxergar as situações com clareza quando estamos do lado de fora delas. Acho que essa é uma boa explicação pro porque de nunca seguirmos nossos próprios conselhos.
Percebi que as coisas mudaram – ou pelo menos, se revelaram – quando abri os olhos hoje de manhã. Talvez eu nem tenha conseguido dormir de fato. Dizem que nós amamos cada pessoa de uma forma diferente. Por isso a resposta pra “qual filho você ama mais?” é completamente incoerente. Um pai ama cada filho de uma forma diferente. E isso não significa que ame mais ou que ame menos, apenas que a forma de amor é diferente.

Mesmo já tendo percebido, só quis me deixar levar pela verdade da situação em um momento aleatório dentro do ônibus, de tarde. Dentro daquele ônibus, sentada ao lado de mais vinte pessoas desconhecidas, eu me perguntava se alguma delas já havia amado e superado um amor.

Não deixei de te amar. Só me dei conta de que te amava de uma forma diferente da qual eu achava. Meus sentimentos não mudaram. Eles apenas escolheram um lado só.

Até alguns meses atrás, eu não conseguia enxergar minha vida sem você nela. Nem mesmo o meu mundo sem você dentro dele. Mas hoje é como se você tivesse se tornado uma peça do quebra cabeças que não encaixa mais na minha. Acho que eu não tinha me dado conta de que não somos mais um do outro. Não sei se você se auto retirou, mas sei que mesmo que você ainda esteja aqui às vezes, você não é mais meu.

Confesso ter um pouco de medo em saber se signifiquei mesmo alguma coisa pra você ou se era apenas ilusão. Medo em sentir que tudo o que vivemos tenha sido unilateral e ilusório. Como se só eu enxergasse o que, supostamente, existia. Queria poder chegar até você e perguntar o que signifiquei. Se signifiquei. Se ainda significo. Mas acho que algumas respostas não somos nós quem devemos procurar.

Devo estar aprendendo a diferenciar quem era/é você comigo e quem é você sem mim. Você ainda estava tão árduo na minha vida e agora é como se sequer existisse. Não por opção minha ou sua. Você apenas se foi. E só percebi isso agora. Não que eu não ame o você sem mim, só é difícil não me ver mais em você quando você sempre esteve tão vivo dentro de mim. Só é difícil saber que agora você está livre pra ter ou fazer o que quiser ou quem quiser. Não que você não estivesse antes, mas antes eu ainda estava ai. E acho que só dói porque agora sei que não estou. Não mais.

Você se foi sem que eu estivesse preparada. Ainda amo o você que sempre me apoiava nos momentos difíceis. Ainda amo o você que fazia o impossível parecer brincadeira. Ainda amo o você que perdia horas de sono, do dia e da noite pra ficar conversando comigo. Ainda amo o você que era e ainda é o único no mundo que conseguia me acalmar. Ainda amo o você que vinha me ver escondido. Ainda amo o você que fazia piada de qualquer situação, por mais triste que ela fosse. E por um motivo dos diabos conseguia me fazer rir.Ainda amo o você com quem eu podia conversar sobre tudo e qualquer coisa. Ainda amo o você que conhecia até meus lados mais sombrios. Meus segredos mais impunes. Minhas dores mais profundas. Mas também meus amores mais coloridos e sonhos mais flutuantes. Amo o você que era o meu melhor amigo, amante e namorado.  

Talvez seja estranho pensar que não te conhecia mesmo sabendo cada um dos seus segredos e verdades. Você sempre será o meu você e eu sempre serei a sua eu. Mas dói saber que agora você pode ser um você pra qualquer outra pessoa que não seja eu.

Não sei explicar exatamente o que mudou. Mas mudou. Tudo mudou. E o antes que eu não conseguia enxergar minha vida sem você... O meu mundo continua aqui, você só não está mais nele. E dói. Mas ainda te amo. Só não do mesmo jeito.

As histórias que nos arrancam lágrimas de emoção são aquelas que mesmo tendo chegado ao fim, sabemos que sempre existirão dentro de nós. É difícil aceitar que uma história tão bonita tenha chegado ao fim mesmo sem a nossa permissão. Mas é como dizem... Pra começar uma nova fase, precisamos terminar a antiga.

O nó na garganta e o grito da alma

        Eu quero gritar! Eu preciso gritar! As coisas entalam na minha garganta e o meu peito fica apertado, eu queria poder correr, fugir e gritar, apenas gritar. Eu posso gritar, minha garganta consegue gritar. Então porque eu realmente não posso gritar? Porque as pessoas não aceitam os gritos? "Ah, Hellen as pessoas só gritam quando algo esta errado" E quem foi que disse que esta tudo certo? Eu estou extremamente saturada de coisas que estão erradas, eu só queria poder gritar, e quebrar algumas coisas talvez.

Não que tudo na minha vida esteja num buraco e eu precise gritar por socorro, como uma certa vez, não, eu preciso gritar, só porque eu preciso gritar!

Se eu gritasse agora, todos os que se surpreenderem e me apontarem louca, são os que mais sentirão inveja, porque também precisam gritar. Todo mundo vive engolindo sapos, com a cabeça cheia, correndo de um lado pra outro, cumprindo obrigações, fazendo coisas que não gosta, seguindo regras, fazendo parte de padrões ridículos, sendo aceito pela sociedade, sendo aceito pelos outros, acordando cedo, pegando transporte publico lotado, encarando filas, enfrentando papeladas, burocracias, trânsitos, fazendo de tudo pra cumprir os prazos, fazendo de tudo pra fazer de tudo.

Quem aguenta? Eu não. E muitas vezes eu quis gritar, mas me contive em chorar, é mais silencioso e discreto, mas mesmo assim, não é aceito, chore no meio da rua e veja as pessoas te olhando e se perguntando o que há de errado, mas no fundo no fundo todas elas sabem, porque isso esta errado em todo mundo. Eu to cansada dessa rotina cansativa, eu quero gritar em paz, eu quero chorar em paz, porque não me deixam já que é o que todo mundo quer mesmo?

Mas o que me resta e desacelerar e esperar esvaziar porque daqui a pouco começa tudo de novo, e temos apenas que aceitar e esperar o tempo em que precisaremos gritar.

Novo conto da Dama e o Vagabundo

        Eu te encontrei na rua. Perdido, se protegendo da chuva com um jornal na cabeça. Você não resistiu a chance de jogar-se para cima de mim com teu sorriso encantador e tua fala mansa que me deixa arrepiada. Foi difícil, baseado no meu último romance. Mas você estava ali, me conquistando com seu olhar e acabei não resistindo e me jogando contra o foda-se da vida. Agarrei você e da mesma forma que agarraria uma criança desprotegida, e te levei para casa.

Você foi ficando, conquistando seu espaço, construindo sua monarquia em cima daquilo que eu te ofereci. Meu corpo, meu sexo, meu amor e carinho. Você foi ficando e parecia que gostava mesmo de estar ali. De ficar, de ser de alguém, ter uma dona, abaixar o rabo e obedecer as vezes. Essa vida a dois, sempre surpreende, porque eu realmente achei que você gostasse de ficar ali no seu cantinho enquanto me observava fazer o jantar.

Sempre dizia que eu era sua linda enquanto eu estava na poltrona e lia o último lançamento que comprei quando fomos a livraria. Me irritava, todas as vezes, que eu tentava ficar sozinha no meu canto, com cutucadas na costela e sexo provocativo. Ah, meu Deus! Como você me provocava. Com sua barba rala roçando meu pescoço e suas mãos fortes que me apertavam pela cintura fria numa noite de julho. 

Anotei todas as vezes que disse amar meu beijo, minha boca e sua nova vida ao meu lado. Não tive medo de me jogar nesse romance porque, dessa vez, eu realmente acreditava que daria certo. Até porque parecíamos feitos um para o outro.

Até que chegou o dia em que você não estava mais do lado esquerdo da minha cama, respirando alto ao pé do meu ouvido. Eu deixei a porta aberta e você saiu correndo como um cachorro de rua em busca de liberdade. Você foi se perder em outros corpos, fuçar em outros lixos e procurar outros braços. 

Estou tentando me tirar a culpa de ter te deixando partir, mas eu sei que, no fim do dia, eu acabo aceitando que você, vagabundo, precisava de liberdade. Então levanto a cabeça e engulo o choro, porque eu estou tentando me manter forte, como uma dama.

Carta para o meu mais

        Sei que você pediu para que eu colocasse uma foto nossa no meu próximo texto sobre você, mas é que você está com cara de pós-sexo em todas.

Passei algumas noites acordada procurando palavras pra tentar explicar tudo o que você significou pra mim, mas não consegui. Em parte porque você significou mais do que palavras podem expressar. E em parte porque te odeio.

Por uma dádiva que Deus escolheu pra mim, tenho o poder de transformar sentimentos em palavras, mas quando os sentimentos transbordam dentro de você, não é tão fácil assim organizar todos em frases e parágrafos que fiquem aparentemente relevantes.

Te conheci da forma mais inesperada que poderia. Talvez porque tudo o que eu não queria era conhecer o meu primeiro amor de uma forma tão clichê. Ok, eu supero. Lembro que desde a primeira vez em que conversamos, entramos em uma sintonia tão forte que era como se um entendesse as piadas do outro sem precisar ter conhecimento do histórico humorístico um do outro. Nosso humor se encaixava. Até mesmo quando eu ficava brava com você, você sempre dava um jeito de fazer alguma piada daquela situação e eu me deixava levar.

Não lembro direito do momento exato que soube que te amava, talvez depois da primeira vez em que você me levou para um motel, mas seria superficial demais da minha parte dizer isto. Mas sei que me apaixonei pela tua leveza e simplicidade com a qual tudo acontecia. Me apaixonei por cada momento difícil em que eu me encontrava e você estava lá pra me segurar – literalmente, às vezes –, por cada boa risada que dei e você estava lá pra rir junto, por cada filosofia de madrugada que eu tinha e você estava lá pra discutir a respeito.

Sei o quanto você odeia saber que existe alguém no mundo que te ama, então sinto desapontar-te.

Chegaram a me perguntar se eu mudaria tudo se pudesse voltar no tempo. Caso queira saber, a resposta é não. Não tenho do que guardar mágoas, já que você só me proporcionou bons momentos. Eu mudei. Pra melhor. E você tem 99% de influencia nisso. Talvez você não tenha sido tudo aquilo que dizia ser ou demonstrava sentir, mas o que sei é que mesmo que mil anos se passem, ainda vou me lembrar de cada fetiche estranho teu, de cada aventura ridícula que vivenciamos, de cada primeira vez que você me proporcionou – incluindo o primeiro orgasmo.

Sempre te falei que sabia o que queria. E acho que você também me proporcionou descobrir mais afundo sobre isso. Talvez eu te odeie um pouco menos no final do texto, não por você, porque se depender disso eu vou te odiar pra sempre, mas por mim. Em todos esses meses, não consigo me lembrar de um único momento ruim. Talvez as últimas semanas não tenham sido tão boas assim, mas se estou chorando agora, é mais por orgulho de mim mesma e com um sorriso no rosto do que por tristeza por ter acabado. Mas sabe como é, existem dois tipos de amores na vida de alguém. Aquele que te muda, te marca, te eterniza, te oferece um mar de experiências e sentimentos, e aquele que fica com você pro resto da vida. Você, de certa forma, é os dois. Sinto te dizer, mas nunca vou te esquecer.

Sempre acreditei na filosofia do "o que é pra acontecer, acontece, e por um motivo". Você me aconteceu. Você foi o meu motivo. Não me arrependo de nada, não mudaria uma virgula, não acrescentaria nem mais um ponto. Espero que eu também tenha te mudado de alguma forma. Espero que você pare de investir em suas mentirinhas bobas e opte pelas verdades, por mais que sejam escuras. 

Não tenho um final pra esse texto, assim como não tenho um final pra você dentro de mim. Mas espero que você me apareça com o presente de natal que prometeu. Sabe como é, promessas são dívida. A minha promessa é nunca esquecer tudo o que você representou pra mim. 

Então eu gozei...

        A pouco tive o prazer de descobrir o que, emocionalmente, me instiga. Foi como levar um soco na cara e um tapa de luva no coração. Pois é claro que eu, como toda adepta aos sentimentos intensos, seria daquelas que visam por um equilíbrio sentimental entre o romantismo e o tesão árduo. E falo isso me referindo à cama e fora dela. 

E como se, de repente, transar fosse algo além do que realmente aparentasse, eu gozei. Gozei sorrisos, gozei olhares, gozei risadas, gozei abraços, gozei piadas bobas, gozei meu coração inteiro. Percebi o quanto o ser humano é capaz de ser movido pelo tesão e mover o tesão - para si - como se isso dependesse de sua vida. 

Como se nossas safadezas fossem além do ato sexual e envolvessem aquele beijo que damos em forma de "olá" e aquele abraço apertado pra matar a saudade do tempo que ficamos sem nos ver. Como se envolvesse mais do que um "vai-vem", mas também me pegar por trás - ainda vestida - só pra sentir meu corpo junto ao seu, os puxões de cabelo pra demarcar dominação e os arranhões pra que deixemos algo para que o outro pense mesmo distante de nós. O olho no olho e os beijos que significam "não te amo, mas te ofereço todo o resto que tenho dentro de mim". 

Por um mundo adepto a homens que saibam que o corpo de uma mulher vai além de seios, bunda e vagina. Saibam como apreciar todo o conjunto de curvas, caminhos, cheiros, texturas e sabores.  Saibam, também, que pra serem instigados, não precisamos de nudez alguma. E saibam, por fim, o poder que tem um olhar e um sorriso carregado de malicia.

Fui tua dentro e fora do quarto. Fui tua em cada preliminar. Fui tua em cada uma das primeiras vezes que você me proporcionou. Incluindo o primeiro orgasmo. Aquele que saímos das órbitas, saímos do mundo e somos despedaçadas em mil pedacinhos espalhados por cada centímetro quadrado do mundo. Fui uma companheira, uma melhor amiga, uma amante, uma puta, uma criança meiga e tudo o mais que cada momento me proporcionou ser. Mas fui, antes de tudo, a mulher que havia dentro de mim e eu ainda não havia tido a oportunidade de conhecer. 

Te dei a oportunidade de conhecer cada centímetro meu. Você me deu a oportunidade de conhecer cada fetiche novo. 

Você desapareceu com todas as minhas inseguranças e me segurou firme. Literalmente. E, de uma forma estranho, você foi o meu mais. Mais intenso, mais verdadeiro, mais profundo, mais sincero, mais romântico, mais selvagem, mais transparente, mais natural, mais instigante, mais....

E como adeptos movidos ao tesão, não possuíamos fórmulas, não possuíamos ensaios, não possuíamos roteiros, não possuíamos a hora certa ou a errada. Era tudo uma experiencia única que me marcou e te marcará pro resto da vida. E nos damos tão bem... 

E nossos corpos imersos a suor, meu e seu em mim, seu e meu em você, nos permitimos sentir a alma um do outro. E eu te permiti dormir nas minhas pernas. E você me permitiu dormir em cima de você. 

E como toda adepta aos sentimentos intensos... Eu gozei. De verdade. 

Eu tive a sorte de um amor tranquilo

        Rabisquei um esboço do teu rosto em todas as folhas do meu caderno. Desenhei as tuas sobrancelhas e pincelei tua íris até decorar teus olhos puxados. Rabisquei teus lábios largos na esperança de que pudesse vir a me trazer as cócegas que sua língua faz quando brinca com o interior da minha boca.

Os meus cabelos que você penteia tão cuidadosamente com a ponta dos dedos e os seus que eu adoro bagunçar devido a minha inquietação e incapacidade de não encostar-te como posso quando tenho a chance.

Guardei cada uma das nossas fotos, cada uma das notas fiscais de cada lugar que fomos, o som da sua risada cada vez que badernamos. Guardei cada nome de cada livro que folheamos nas livrarias e cada autor e poema que você citou e recitou comigo deitada no teu colo enquanto o ar condicionado fazia-me arrepiar e você me esquentava com o mesmo calor de uma tarde inteira de sol.

Quando discutimos sobre política ou sobre psicologia e você não tira os olhos sérios de mim. Ou quando falamos sobre nada e isso nos preenche por inteiro. Quando você chega envolto em um escudo privando-se do mundo e eu tento fazer você baixar a guarda e sorrir junto com meu sorriso. E você sorri.

Cada disfarce que você passa horas montando pra se defender das tuas emoções, que eu destruo com tanta facilidade que te irrita. Ou quando você também consegue me irritar e logo nós dois queremos nos matar. Eu sei que você não resiste muito tempo e eu confesso não segurar o riso quando transformamos a briga em uma piada engraçada.

O jeito como tudo é de uma tranquila naturalidade e flui como o vento que levanta as folhas das calçadas e a saia do meu corpo. O jeito como meu corpo se encaixa perfeitamente no teu. Como nossos dedos se entrelaçam com tanta suavidade e como você aperta minha mão como se quisesse declarar ao mundo que eu sou sua.

A sua não preocupação em esconder que odeia todas as músicas que amo e a minha em fazer questão de repudiar suas comidas favoritas.

Os gemidos que só você consegue arrancar de mim e os puxões de cabelo que quase me fazes implorar pra receber e o tesão árduo que só o meu olhar sínico num boteco e minhas mãos abrindo seu zíper por debaixo da mesa tem o poder de te desvairar.

As inseguranças com meu corpo que só você consegue fazer desaparecer. E todos os centímetros do meu corpo que você me pediu pra conhecer. As mãos que você perde horas passeando pelas curvas e volumes que minha pele tem a oferecer. E os arranhões que insisto em deixar na sua pra quando doer, você lembrar de mim.

Todas as luzes que deixamos acesas e eu nem me preocupei em reclamar. Cada risada que demos entre os cobertores da minha cama e cada vez que te peguei me espionando enquanto escrevo.

Quando eu deito em cima de você e consigo ouvir o som da sua respiração ofegante e os batimentos do seu coração. O beijo que você dá na minha testa como se quisesse cuidar não só do meu físico, mas do psicológico e emocional também. E o jeito como você olha através das janelas dos meus olhos. Como se conseguisse enxergar por além da minha alma. 

Como se o universo tivesse feito dois corpos completamente distintos se encaixarem como se um sempre fosse pertencido do outro.

Os detalhes que cada momento me dá a chance de lembrar e relembrar como se pudesse reviver tudo de novo e viver tudo novo.

Sempre achamos saber o que é o amor... Até amar alguém de verdade. 

Eu tive a sorte de um amor tranquilo. Todo o amor que há nessa vida.

Nosso amor é como a melodia de um orgasmo

        O que me interessa mesmo é esse lado teu que ninguém ainda conheceu. Esse lado teu cheio de defeitos, cheio de bagunça, cheio de escárnios e cheio de blasfêmia. O que me interessa mesmo é essa sua risada carregada de ironia e sarcasmo. Essa excentricidade de enxergar o mundo que se parece um pouco com a minha. Esse teu jeito autoritário e tudo isso junto que eu odeio ter aprendido a amar. 

Acordar em uma manhã de terça feira, com o barulho das gotas de chuva batendo na minha janela de metal, finalmente ter o céu de São Paulo nublado, ver você deitado na cama, do meu lado, com os olhos fechados e roubando o meu cobertor, e decidir, simplesmente, não querer riscar ou anotar mais nomes dentro de mim.

Não me lembro da última vez – na verdade, nem chegou a haver uma primeira – em que te mostrei uma música e você tenha gostado – você odiou todas. 

Você não se adaptou às minhas manias e nem aos meus gostos sobre cultura. Eu não elogiei sua comida - na verdade, só lembro de ter a criticado - e nem você, o meu café. Mas sei que, de uma maneira ou outra, um se encaixou na rotina do outro.

Cada segredo que contamos, coisas que nem mesmo admitiamos para nós mesmos, são como permissões pra fazer parte do seu dia-a-dia. São como planos que fazemos sozinhos, cada um pra si, mas de certa forma, os encaixamos.

E se amor é como poesia ou melodia, nossa poesia são os olhares maliciosos que trocamos e nossa melodia são os meus gemidos provocados por você.

Então você trouxe tudo o que eu precisava, mas nem sabia que queria. Quando o coração transborda sentimento, não há parágrafos ou frases que o apaziguem. 

Você levou embora minhas inseguranças - físicas e psicológicas. E em troca delas, você me deu um orgasmo. Me fez gritar em forma de sorrisos, te arranhar em forma de um abraço, gozar em forma de beijos. E vice-versa. 

Não sei dizer como você chegou. Mas você chegou. Chegou e não foi mais. Aliás, até foi, mas dentro de mim, e não embora. Você quis me conhecer como pode. Cada centímetro do meu corpo, cada defeito da minha mente, cada limite sentimental. Me fez ter coragem de enfrentar o mundo e humildade pra lidar com ele. 

Um dia conhecemos a pessoa certa. Alguém cuja a a simples presença seja o bastante para amenizar nossa dor. Alguém cuja a relação não tenha a necessidade de rótulos ou status. Alguém que não temos medo de perder, porque sabemos que mesmo que algum dia ele não esteja mais lá, sempre irá existir o que nos foi agregado. 

O amor precisa de sorrisos que marquem sua presença e não de juras sobre a eternidade. O eterno se trata sobre sempre ser lembrado e não sobre durar para sempre. 

E você, meu bem, será daqueles amores épicos dos quais me odiarei por nunca esquecer.

As nossas fotografias e a paz que remendou meu coração

 

        Ainda não havia parado pra pensar. Não havia parado pra sentir. E acho que também não estava fazendo tanta questão. Não havia parado pra pensar sobre os motivos, significados ou mesmo a ausência de ambos. Até que ontem me perguntaram o porque de termos acabado assim.... Tão de repente.

Eu queria poder contar que você apareceu de fininho e então viramos uma linda história de amor e simplicidade. Daquelas que só acontecem uma vez, ou talvez duas, na vida. Mas sabemos que seria mentira. Não “formávamos um lindo casal” e muito menos “fomos feitos um para o outro”. Ou qualquer outra coisa que comentavam em qualquer foto que postássemos sorrindo um do lado do outro.

Você não me destroçou em mil pedaços e muito menos consumiu meu coração. Você não me dilacerou como um furacão e muito menos me dilacerou o espírito. Mas você conseguiu apaziguar meu coração desgastado, remendar os buracos dos meus sentimentos feridos e trazer boas músicas pra minha playlist.

Eu te pedi pra não ir embora. Agora tenho 93 novas músicas salvas e todas elas me lembram você. E não dá pra mudar de gosto musical assim tão fácil e rapidamente. Mas mesmo assim você foi.

Pelo menos você trouxe paz para as minhas doses diárias de angústia e me fez rir e sorrir quando tudo estava no ponto para eu desabar. Mas acho que é como um ciclo. As coisas acontecem, te agregam o que precisam e depois vão embora.

Você, com suas melodias improvisadas. Eu, com minhas poses pra sua câmera. Você, com seus gostos cinematográficos civilizados e cult. Eu, com minhas histórias engraçadas sobre comédias românticas. Você, um esquerdista de merda. Eu, alguém que só queria viver em um país melhor.

Dizer que não sinto minha alma se atordoar nem um pouquinho sempre que escuto os assovios de Edward Sharpe & The Magnetic Zeros seria outra mentira. Ou mesmo não lembrar de você sempre que tiro novas fotos artísticas.

 

Mas acho que algumas coisas precisam acontecer, mesmo que por passagem, para que amadureçamos. Mesmo que doa, mesmo que um buraco se abra, mesmo que por tempos nos sintamos anestesiados. O amadurecimento é uma dor temporária que dá passagem pra uma nova parte de você.

 

Histórias de amor inacabadas tendem a nos assustar durante gerações, se não as resolvermos de uma vez. E talvez, agora seja uma ótima hora pra começar a pensar nessa possibilidade.

Talvez resolver minhas histórias inacabadas de amor seja uma passagem pra preencher esse buraco que tanto me atormenta. Pelo menos uma parte dele.

Contos pra se reinventar: Me reinventado.

(Essa é a parte final de um conto, confira aqui a primeira, segunda e terceira parte)

E depois de descobrir que eu não era mais eu mesma, simplesmente perdi o rumo, aonde eu estou? porque estou aqui? o que eu faço de bom?

E depois de quebrar tanto a cabeça, decidi ir atrás das minhas pecinhas, em uma pequena jornada de tempo, longa de espaço, pequena no exterior, imensa no interior, comecei a buscar por mim mesma, comecei a tentar resgatar.

E sabem o que aconteceu? Nada! exatamente, porque pintar o cabelo, trocar de roupa e ver aonde eu mudei ou errei não mudam muita coisa, não quando o seu cenário todo mudou, você toda mudou e tudo o que fazia parte de você se foi, não porque você perdeu, mas sim porque já deu a hora, tudo tem a sua hora, mas o estranho é que todas as coisas que compunham o meu 'eu' acabaram ao mesmo tempo.

E ai eu percebi, não adiantava tentar voltar ao que era antes, porque isso é impossível, já passou! E depois das percepções deveriam vir as soluções, mas estranhamente eu não tinha uma solução pra isso. Eu só fiquei lá, vendo o meu passado que eu tanto amei se distanciando, e esperando um futuro bom que estivesse por vir, fiquei no meio daquela ponte, a qual era impossível voltar pois já havia percorrido, mas também não conseguia mais avançar, já estava cansada.

E eu me dei conta, eu não preciso querer voltar a ser o que era antes, por mais que soe perfeito agora, antes não era tão assim, se me esforçar posso me lembrar dos altos e baixos, e por mais que eu queira, tente, faça, nunca vou voltar a ser a pedra de antes, porque eu mudei, e algumas mudanças são permanente, mas eu descobri que talvez ser areia tenha todas as suas particularidades, todas as suas qualidades, e não de um jeito melhor ou pior, mas de uma maneira diferente, hoje eu sou areia.

Eu me reinventei, esta na hora de fazer coisas magnificas que sendo pedra eu nunca pude fazer, eu tenho liberdade pra dançar com o vento, eu tenho o prazer de encostar na água, de queimar alguns pés, de relaxar outros, posso ser castelo, posso virar vidro... As inúmeras qualidades e diferenças que eu posso encontrar nesse meu novo eu...

Eu mudei, mas porque tinha que mudar, eu cresci, o mundo me fez amadurecer, e perceber que as coisas, pessoas, lugares que, pra mim, eram permanentes, são efêmeras.

Tudo isso foi uma eterna mudança, tudo isso foi uma longa caminhada, eu acabei bem longe de onde eu comecei, mas eu ainda sou eu, e se exatamente quem é esse "Eu". Eu precisei perder meus pedaços, minhas cores, minha essência, pra redescobrir quem eu sou. Tudo o que ficou pra trás já não me cabia mais.

As mudanças são eternas, são precisas, as vezes elas vem positivamente, as vezes elas vem por meio de muito desgaste, mas que diamante não precisa ser forçado pra lapidar? Que ostra não precisa sofrer pra produzir perolas?

Hoje eu achei o que faltava de mim, completei com o novo o que já não cabia do velho, e tudo bem, o dia sempre vai raiar, pra gente se inventar de novo.

Contos pra se reinventar: Minha essência

Confira a primeira parte aqui.
Confira a segunda parte aqui.

        Eu perdi algumas peças do meu quebra cabeça antes de conseguir concluí-lo. Isso gerou desânimo e eu me acomodei, me acomodei com aquilo que eu tinha. Mas faltava partes.

As partes que faltavam realmente faziam falta, mas eu não sabia disso no momento, ou sabia mas não queria perceber. E eu deixei de lado. Deixei todas as peças que eu ainda tinha largadas na chuva, e a água levou as cores e a vida que ainda restavam. 

Eu já havia perdido minhas peças, minha cor e agora estava perdendo o restinho da minha essência, eu não era mais eu, eu era só alguém.

Eu peguei tudo o que restou e eu entreguei a você, não era o que você mais queira? Parecia um lugar seguro. Mas um dia seu ego falou mais alto e você largou também. Eu estava vivendo por você e não com você. Eu estava deixando de ser eu. Tantas características minhas já haviam sido perdidas. E você jogou todos os meus caquinhos fora. Não estou te culpando, a maior culpada disso tudo sou eu, porque eu me deixei por ai, me deixei em tantos obstáculos, me dilui em tantos problemas, me descolori com todos os desgastes e deixei o resto que era eu ai com você.

Acho que eu esqueci quem sou eu. Mas será que alguém passa por tudo isso e consegue se lembrar no final? Eu ainda preciso de você, claro que preciso de você, mas sabe do que eu preciso mais? De mim!

Então eu cedi

Dá o play e comece a ler. Mas esperem a melodia começar, em?!

        Não importa o jeito que você chegou. Não importa como tudo começou. Não importa onde e como eu te conheci. Não importa se foi amor à primeira vista - aliás, não foi amor à primeira vista, nem à segunda, muito menos à terceira. Não importa se você foi diferente ou igual todas as pessoas que já conheci. Se você me tratou diferente ou foi um babaca. O que importa é que você continua aqui. 

O que importa é que você fez o que ninguém mais teve a coragem de fazer. Me desafiou a enfrentar o mundo. Me desafiou a lutar pelo que era meu. Me desafiou a conhecer o escuro. Me questionou até sobre o pãozinho da padaria. Me fez olhar pro mundo com outros olhos e pras pessoas com outro coração. Me fez duvidar da matemática e principalmente da física. Me fez querer ouvir mais sobre história e rir dos erros de português. 

Então não, não liguei quando você quis andar de mãos dadas comigo pela calçada aqui do bairro. Quando você quis me ligar e ficamos três horas falando ao invés de trocar mensagens instantâneas. Não liguei quando você quis me beijar no meio da rua, com todo mundo vendo. Quando você me convidou pra beber uma cerveja no bar da esquina ao invés de me convidar pra um jantar. Aliás, principalmente por você não ter me convidado para jantar. Você sabe que eu odeio essas coisas de restaurante. É tudo muito sério, muito roteirizado, padronizado. 

Me chama pra fazer um piquenique no parque, pular corda no jardim, andar de patins na rua, ir no museu fazer piadas sobre as obras de arte e rir baixinho pra incomodar todo mundo. Me chama pra ir no mercado fazer compras pra sua mãe. Me chama pra um lugar onde a gente possa ir e falar alto, conversar, rir, bagunçar.

Prometo que vou parar com essa repulsa por relacionamentos. Prometo que vou deixar minha mania boba de fazer joguinhos pra trás. Prometo que só vou deixar acontecer ao invés de planejar cada movimento.

Prometo que não vou querer cavalheirismo. Mas me perdoa se eu arrotar na sua frente? Prometo que vou tentar reparar se você mudar o cabelo ou usar um perfume diferente. Prometo que vou te elogiar toda vez que você cozinhar pra mim. 

Foi bem ali, naquele cantinho onde ninguém mais podia ver. Você me puxou pela mão porque queria ver melhor o céu. Queria ver as estrelas e queria poder rir da gravidade, das leis de Newton e das descobertas de Einstein. Então me beijou. Me beijou com a intensidade de mil sóis. Então eu me rendi. Cedi. Concedi. Me deixei por sua conta. Baixei a guarda, deixei você apertar a minha bunda e apertei o volume por detrás da sua calça, também. Mesmo com todo mundo olhando, me deixei levar pelas suas mãos puxando meus cabelos e me deixei levar pelos seus sussurros querendo me levar pro banheiro. E nada mais importava. Cedi quando você me pediu pra ser só sua. Cedi. E não me arrependi por deixar o coração falar mais alto.

Contos pra se reinventar: Meus pedaços

        Eu cobro muito, muito de todos, muito de tudo, muito de mim, mas como as pessoas podem me dar o que eu quero se nem eu mesma sei? Acho que me perdi pelo caminho, acho que deixei por ai meus pedaços, essências...

Dizem que as coisas só valem a pena quando deixamos um pedaço de nós nelas, mas se essa troca é reciproca, o que acontece quando nos perdemos? Não podemos mais deixar nossos pedaços nas pessoas, nem nos lugares, nem nas coisas, simplesmente não podemos fazer historia, marcar... 

A vida é intensa, e ela precisa sim ser vivida, precisamos ser marcados e deixar marcas, mas isso vai ser impossível se não soubermos onde estamos. 

Eu aprendi que se eu não me tenho, não sei quem eu sou e nem aonde estou, não posso ter nada nem ninguém nesse mundo, as pessoas precisam de algo concreto de mim pra poderem me dar algo em troca, e se eu não souber quem eu sou, não posso saber o que eu quero.

Precisamos nos encontrar, essa é a chave da felicidade, do sucesso, dos amores... Se nos encontrarmos teremos tudo, e essa é uma grande questão, a vida não passa de um grande jogo de achar, quando achamos nós mesmos, podemos achar o que gostamos, o que queremos, quais caminhos vamos seguir e assim tudo se torna mais claro, a questão toda não esta em arrumar a bagunça das nossas vidas, e sim em achar verdadeiramente quem somos, ou aonde esquecemos nós mesmo... 

Contos pra me reinventar: Minhas cores

Quando a água bate na pedra inúmeras e inúmeras vezes a pedra se desfaz em areia...

        Eu virei areia, o tempo me desgastou, as coisas, pessoas, problemas, foram levando um pouco de mim e não sobrou nada pra mim mesma. O desgaste de todo esse tempo acabou comigo. A vida é sofrida e as coisas são difíceis e quando os problemas me atingiam eu caia, e caia e caia, até que um dia eu aprendi a ficar em pé, sendo forte o tempo todo, mas chega uma hora que a pedra vira areia.

Eu fui desbotada e desgastada graças a toda água e vento que colidiram em mim enquanto eu fui pedra. Eu amava ser pedra, eu amei ser pedra, claro que no interior minha pedra muitas vezes foi areia, as vezes menos que areia, mas o meu exterior continuava pedra, continuava firme, continuava com todo o seu esplendor.

Mas o que fazer quando a pedra como toda a sua imponência e brilhantismo vira areia? O que será da pedra quando ela foi reduzida a nada?

O meu corpo permaneceu ali, mas já não era mais o meu verdadeiro eu, hoje eu sou uma versão minha totalmente sem cor, na minha boca não existe mais batom, os mais excêntricos e coloridos, foram reduzidos a nada, o meu cabelo perdeu a cor e a vivacidade que faziam as pessoas olharem pra mim onde quer que eu estivesse, minhas roupas perderam a graça e eu simplesmente desapareci na multidão.

Eu não sou assim, eu não sou mais uma, eu não sou igual, igual pra mim não tem graça. O que aconteceu comigo? Eu estou perdendo quem eu sou, eu estou esquecendo quem eu sou... E essa é a chave de todos os meus problemas, fui deixando meus pedaços pro ai, minhas cores desbotaram, e eu sou uma versão sem graça de mim mesma.

Hoje eu sou mais uma pessoa, facilmente disfarçada na multidão, preto e branco sem brilho nem cor. 

--LEIA A PRIMEIRA PARTE AQUI.--